O protótipo do carro mais rápido do mundo, apresentado na Feira Internacional de Farnborough, no sul da Inglaterra, chega aos 1,600 quilómetros por hora, mede 12, 8 metros e pesa 950 quilos. Veja o vídeo
Ultrapassar o recorde mundial de velocidade, atingido, em 1997, pelo Thrust SuperSonic Car, que chegou aos 1,228 quilómetros por hora, é o objectivo da equipa de engenheiros britânicos que desenvolveu o projecto que já conta com três anos de pesquisa.
O desafio terá lugar na região norte do cabo da África do Sul, em Hakskeen Pan, um espaço habitual de testes para os veículos mais rápidos do mundo que proporciona as condições ideais para a realização deste tipo de provas.
Para a prova, o veículo irá equipado com foguetes de propulsão híbridos da marca Falcon e um motor Eurofight-Typhoon, igual ao motor do avião militar com o mesmo nome.
O projecto promete ainda novidades ao nível da aerodinâmica, mas já foram detectados alguns problemas no “descolar” deste protótipo.
O fluxo de ar eleva o veículo devido às altas velocidades no arranque e por isso serão ainda efectuadas algumas modificações na traseira do carro.
Espera-se agora que o patrocínio da multinacional Intel Corporation, empresa com enorme domínio na área da computação, seja essencial para o êxito do projecto ao ajudar a resolver este tipo de problemas.
A traseira do carro será construída no primeiro trimestre de 2011 pela empresa do sector aéreo Hampson Industries.
A construção da parte da frente do veículo está ainda a ser negociada com outras empresas.
“Estamos perto de fechar acordos para construir o carro por inteiro”, afirma o engenheiro Mark Chapman. “Esperamos poder colocar o carro nas estradas da Grã-Bretanha até o final de 2011 ou começo de 2012”, confirmou à BBC.
Apesar de algumas dificuldades, a equipa, que conta com a presença de três engenheiros envolvidos na construção do carro detentor do recorde de velocidade, está optimista em relação à construção e alcance de todos os objectivos deste projecto.
Fonte:JN
sábado, 24 de julho de 2010
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Blog novidades
A partir de hoje o blog vai ter mais um escritor, neste caso escritora, foi dificil de convencer para pertencer ao blog mas como eu sou muito chato acabou por aceitar! Como ela me disse que quer pernamecer sem saberem quem é ela não vou dizer o nome dela!
Por isso a partir de hoje vejam de quem são os post`s, os meus são os melhores XD
Por isso a partir de hoje vejam de quem são os post`s, os meus são os melhores XD
Os robôs mais sexy de sempre da Cultura Pop
A concepção da história de robots já é muito antiga, o conceito data aos inícios da história, quando os mitos faziam referência a mecanismos que ganhavam vida.
E desde sempre que o desejo de construir formas automáticas, tinham como objectivo tornar a nossa vida mais leve, mais fácil. No entanto, quando esta ideia foi adoptada ao cinema, adaptaram-lhe novas noções e conceitos, entre os quais o principal passava por serem máquinas assassinas.
Apesar disto, encontramos ainda no grande ecrã robôs com personalidade, heróis, às vezes maus, outros carismáticos, para quase todos os gostos. Mas sem dúvida uma das características que mais graça lhes dá, apesar da sua faceta por vezes assassina, é que são extremamente sexy’s.
Quem diria que uma faceta sedutora, cairia tão bem em máquinas? Confiram na galeria alguns dos robots mais sexy’s de sempre, e que já fizeram suspirar muitas pessoas.
Para ver a galeria de fotos clic aqui
Fonte:MSN
E desde sempre que o desejo de construir formas automáticas, tinham como objectivo tornar a nossa vida mais leve, mais fácil. No entanto, quando esta ideia foi adoptada ao cinema, adaptaram-lhe novas noções e conceitos, entre os quais o principal passava por serem máquinas assassinas.
Apesar disto, encontramos ainda no grande ecrã robôs com personalidade, heróis, às vezes maus, outros carismáticos, para quase todos os gostos. Mas sem dúvida uma das características que mais graça lhes dá, apesar da sua faceta por vezes assassina, é que são extremamente sexy’s.
Quem diria que uma faceta sedutora, cairia tão bem em máquinas? Confiram na galeria alguns dos robots mais sexy’s de sempre, e que já fizeram suspirar muitas pessoas.
Para ver a galeria de fotos clic aqui
Fonte:MSN
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Lista das mulheres mais "quentes" da música
Em 2009, o Metromix Detroit apresentou uma lista das 34 mulheres mais "quentes" do rock. Este ano, o júri decidiu apresentar uma lista de 50 divas, mas não só do rock: do hip-hop ao country e ao pop, há de tudo.
Beyoncé é a "rainha", seguida surpreendentemente por M.I.A. e por Alicia Keys, em segundo e terceiro lugares respetivamente. Lady Gaga está logo abaixo, em quarto lugar, e contam-se ainda nomes como Rihanna, Shakira, Katy Perry, Hayley Williams, Ke$ha e Florence Welch, entre tantos outros nomes da música no feminino.
Os critérios basearam-se em "formas, tamanhos, idades e atitudes", como diz Andy Hermann, da Metromix.
Lista:
1. Beyoncé
2. M.I.A.
3. Alicia Keys
4. Lady Gaga
5. Rihanna
6. Carrie Underwood
7. Shakira
8. Annie Clarck
9. Taylor Swift
10. Erykah Badu
11. Katy Perry
12. Sade
13. Alison Mosshart
14. Gwen Stefani
15. Karen O
16. Nichole Scherzinger
17. Kid Sister
18. Hayley Williams
19. Zooey Deschanel
20. Emily Haines
21. Fergie
22. Joanna Newson
23. Miranda Lambert
24. Amanda Palmer
25. Mary J. Blige
26. Kim Schifino
27. Nick Minaj
28. Kylie Minogue
29. Sharon Jones
30/31. Alejandra e Claudia Deheza
32. Jemina Pearl
33. Janelle Monae
34. Norah Jones
35. P!nk
36. Kellie Pickler
37. Queen Latifah
38. Colbie Cailat
39. Grace Potter
40. Alexis Strauss
41. Kelis
42. Otep Shamaya
43. Sarah McLachlan
44. Chan Marshall
45. Marina Diamandis
46. Corinne Bailey Rae
47. Emmylou Harris
48. Ke$ha
49. Sia
50. Florence Welch
Fonte:Blitz
Beyoncé é a "rainha", seguida surpreendentemente por M.I.A. e por Alicia Keys, em segundo e terceiro lugares respetivamente. Lady Gaga está logo abaixo, em quarto lugar, e contam-se ainda nomes como Rihanna, Shakira, Katy Perry, Hayley Williams, Ke$ha e Florence Welch, entre tantos outros nomes da música no feminino.
Os critérios basearam-se em "formas, tamanhos, idades e atitudes", como diz Andy Hermann, da Metromix.
Lista:
1. Beyoncé
2. M.I.A.
3. Alicia Keys
4. Lady Gaga
5. Rihanna
6. Carrie Underwood
7. Shakira
8. Annie Clarck
9. Taylor Swift
10. Erykah Badu
11. Katy Perry
12. Sade
13. Alison Mosshart
14. Gwen Stefani
15. Karen O
16. Nichole Scherzinger
17. Kid Sister
18. Hayley Williams
19. Zooey Deschanel
20. Emily Haines
21. Fergie
22. Joanna Newson
23. Miranda Lambert
24. Amanda Palmer
25. Mary J. Blige
26. Kim Schifino
27. Nick Minaj
28. Kylie Minogue
29. Sharon Jones
30/31. Alejandra e Claudia Deheza
32. Jemina Pearl
33. Janelle Monae
34. Norah Jones
35. P!nk
36. Kellie Pickler
37. Queen Latifah
38. Colbie Cailat
39. Grace Potter
40. Alexis Strauss
41. Kelis
42. Otep Shamaya
43. Sarah McLachlan
44. Chan Marshall
45. Marina Diamandis
46. Corinne Bailey Rae
47. Emmylou Harris
48. Ke$ha
49. Sia
50. Florence Welch
Fonte:Blitz
As regras do Death Metal
1. SEGUE as regras do Death Metal.
2. Death Metallers precisam de ter um cabelo muito comprido (se possível até aos calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.
3. Faz sempre umas manchas de sangue no logotipo da banda.
4. Jamais escrevas letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.
5. Seja Glen Benton.
6. Usa a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.
7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.
8. Diz sempre que és old-school. Não faz mal que não faças idéia de quem seja Xecutioner.
9. Tu não suportas as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o género.
10. Se tens um CD dos ARCH ENEMY dá a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito boa!”.
11. Tu já vendes-te os teus CD’s dos In Flames junto com tudo o que não é “Old School”.
12. Tenta ficar com cara de raiva nas fotos.
13. Olha sempre para a câmara, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.
14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
16. Diz para as pessoas que tu vives-te na época da troca de cassetes. Não importa se tens 15 anos apenas.
17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas tuas músicas.
18. Copia sempre os riffs de alguém.
19. Salta sempre que ouvires o riff de “Hammer Smashed Face”.
20. Esconde os CDs dos CANNIBAL CORPSE para a tua mãe não se incomodar.
21.Termina sempre o nome da tua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).
22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).
23. Ok, supondo que tu ainda não achas-te um nome bom para banda, só te resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).
24. Mesmo lendo as 3 regras em cima, há uma grande chance de tu colocares o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.
25. Peida-te muito.
26. Arrota muito.
27. Não tenhas uma namorada.
28. Se tiveres uma namorada, peida-te e arrota na cara dela.
29. Tu já tocas-te nos “Death”.
30. As pessoas comentam que tu já foste (ou és) dos Brujeria.
31. Leva o teu gancho de açougue para todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.
32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
34. Jamais, JAMAIS oiças Death Melódico.
35. Odeia Death Melódico sob todos os aspectos.
36. Death Melódico é gay.
37. Tu tens o CD “Heartwork” na tua coleção.
38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.
39. Portanto, tu és gay.
40. Tá, tu odeias seriamente o Death Metal Sueco.
41. Metal Sueco é gay.
42. Tu tens todos os CD’s dos Unleashed.
43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.
44. Logo, tu és gay.
45. Tu ainda odeias bandas como Dark Tranquility ou In Flames.
46. Isso não significa que tu não sejas gay.
47. Tu tens a incrível capacidade de te contradizer pra caralho.
48. Sai sempre dos shows com o rosto manchado de sangue.
49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.
50. Dá mosh até os braços caírem do corpo.
51. Dá mosh até que as tuas pernas quebrem ao meio.
52. TroncoMOSH!.
53. Erik Rutan gravou o teu CD.
54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.
55. Odeie tudo o que não é Death Metal.
56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
57. Tu não tiveste infância.
58. Tu naceste velho.
59. Não tenhas sentido de humor.
60. Mija fora do vaso.
61. Não comas nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Tens de ser gordo.
63. Tenta ser BEM gordo.
64. Se tu não fores gordo, és Trey Azaghthoth.
65. Pede para um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz para ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Usa muita mulher nua nas capas.
68. Essas mulheres nuas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na tua capa.
70. Desmembra os cadáveres da capa que tu já sodomizas-te.
71. Fode com os pedaços que restaram.
72. É... tu tens que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres nuas disponíveis, usa polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faz letras com nomes de doenças que não existem.
76. Acha bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeia Black Metal.
79. Tu só podes usar palavras do Black Metal (como “Necro”) paro nome da banda.
80. Tu só gostas do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Tu talvez ainda respeites bandas de Thrash Metal como PANTERA ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e os METALLICA lançaram um CD Nü Metal.
83. Portanto, tu és gay.
84. Não existes na maneira de se fugir da viadagem.
85. Tu não usas o baixo pra camadas ou ritmo. Tu usas o baixo para deixar a tua música inaudível e “gore”.
86. Tu podes fazer cocó em lugares públicos.
87. Nunca digas “cocó”, diz sempre “merda”.
88. A palavra “merda é muito br00tal.
89. Para ti, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Usa sangue falso no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembra-te de tocar tão rápido enquanto tu descarregas a tua merda.
94. Odeia árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adora tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam de ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Sê gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Tu ainda é um ser social.
98. Baixa muita pornografia na Internet.
99. Diz que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que tu tenhas quase vomitado no cinema.
100. Não fales, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. Tens de ter a certeza de que és burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, és burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.
Fonte:Rock n Heavy
2. Death Metallers precisam de ter um cabelo muito comprido (se possível até aos calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.
3. Faz sempre umas manchas de sangue no logotipo da banda.
4. Jamais escrevas letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.
5. Seja Glen Benton.
6. Usa a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.
7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.
8. Diz sempre que és old-school. Não faz mal que não faças idéia de quem seja Xecutioner.
9. Tu não suportas as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o género.
10. Se tens um CD dos ARCH ENEMY dá a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito boa!”.
11. Tu já vendes-te os teus CD’s dos In Flames junto com tudo o que não é “Old School”.
12. Tenta ficar com cara de raiva nas fotos.
13. Olha sempre para a câmara, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.
14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
16. Diz para as pessoas que tu vives-te na época da troca de cassetes. Não importa se tens 15 anos apenas.
17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas tuas músicas.
18. Copia sempre os riffs de alguém.
19. Salta sempre que ouvires o riff de “Hammer Smashed Face”.
20. Esconde os CDs dos CANNIBAL CORPSE para a tua mãe não se incomodar.
21.Termina sempre o nome da tua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).
22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).
23. Ok, supondo que tu ainda não achas-te um nome bom para banda, só te resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).
24. Mesmo lendo as 3 regras em cima, há uma grande chance de tu colocares o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.
25. Peida-te muito.
26. Arrota muito.
27. Não tenhas uma namorada.
28. Se tiveres uma namorada, peida-te e arrota na cara dela.
29. Tu já tocas-te nos “Death”.
30. As pessoas comentam que tu já foste (ou és) dos Brujeria.
31. Leva o teu gancho de açougue para todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.
32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
34. Jamais, JAMAIS oiças Death Melódico.
35. Odeia Death Melódico sob todos os aspectos.
36. Death Melódico é gay.
37. Tu tens o CD “Heartwork” na tua coleção.
38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.
39. Portanto, tu és gay.
40. Tá, tu odeias seriamente o Death Metal Sueco.
41. Metal Sueco é gay.
42. Tu tens todos os CD’s dos Unleashed.
43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.
44. Logo, tu és gay.
45. Tu ainda odeias bandas como Dark Tranquility ou In Flames.
46. Isso não significa que tu não sejas gay.
47. Tu tens a incrível capacidade de te contradizer pra caralho.
48. Sai sempre dos shows com o rosto manchado de sangue.
49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.
50. Dá mosh até os braços caírem do corpo.
51. Dá mosh até que as tuas pernas quebrem ao meio.
52. TroncoMOSH!.
53. Erik Rutan gravou o teu CD.
54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.
55. Odeie tudo o que não é Death Metal.
56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
57. Tu não tiveste infância.
58. Tu naceste velho.
59. Não tenhas sentido de humor.
60. Mija fora do vaso.
61. Não comas nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Tens de ser gordo.
63. Tenta ser BEM gordo.
64. Se tu não fores gordo, és Trey Azaghthoth.
65. Pede para um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz para ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Usa muita mulher nua nas capas.
68. Essas mulheres nuas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na tua capa.
70. Desmembra os cadáveres da capa que tu já sodomizas-te.
71. Fode com os pedaços que restaram.
72. É... tu tens que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres nuas disponíveis, usa polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faz letras com nomes de doenças que não existem.
76. Acha bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeia Black Metal.
79. Tu só podes usar palavras do Black Metal (como “Necro”) paro nome da banda.
80. Tu só gostas do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Tu talvez ainda respeites bandas de Thrash Metal como PANTERA ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e os METALLICA lançaram um CD Nü Metal.
83. Portanto, tu és gay.
84. Não existes na maneira de se fugir da viadagem.
85. Tu não usas o baixo pra camadas ou ritmo. Tu usas o baixo para deixar a tua música inaudível e “gore”.
86. Tu podes fazer cocó em lugares públicos.
87. Nunca digas “cocó”, diz sempre “merda”.
88. A palavra “merda é muito br00tal.
89. Para ti, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Usa sangue falso no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembra-te de tocar tão rápido enquanto tu descarregas a tua merda.
94. Odeia árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adora tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam de ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Sê gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Tu ainda é um ser social.
98. Baixa muita pornografia na Internet.
99. Diz que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que tu tenhas quase vomitado no cinema.
100. Não fales, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. Tens de ter a certeza de que és burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, és burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.
Fonte:Rock n Heavy
Banda da semana System of a Down
A banda desta semana são os System, ajo que depois de anociarem o possivel regreso em 2011 merecem!
terça-feira, 20 de julho de 2010
Serj Tankian primeiro single do novo disco a solo disponível.
O compositor e g vocalista Serj Tankian, conhecido pelo seu trabaçho com a banda SYSTEM OF A DOWN, acaba de lançar um single que fará parte do seu próximo álbum. A música chama-se “Left Of Center“ e já está disponível para compra na loja iTunes. Em baixo pode-se ouvir a música em Streaming.
O novo álbum do compositor com o nome de “Imperfect Harmonies”, tem lançamento previsto para o dia 7 de setembro.
Fonte: Rock n Heavy
O novo álbum do compositor com o nome de “Imperfect Harmonies”, tem lançamento previsto para o dia 7 de setembro.
Fonte: Rock n Heavy
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