As regras do Death Metal

1. SEGUE as regras do Death Metal.

2. Death Metallers precisam de ter um cabelo muito comprido (se possível até aos calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.

3. Faz sempre umas manchas de sangue no logotipo da banda.

4. Jamais escrevas letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.

5. Seja Glen Benton.

6. Usa a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.

7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.

8. Diz sempre que és old-school. Não faz mal que não faças idéia de quem seja Xecutioner.

9. Tu não suportas as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o género.

10. Se tens um CD dos ARCH ENEMY dá a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito boa!”.

11. Tu já vendes-te os teus CD’s dos In Flames junto com tudo o que não é “Old School”.

12. Tenta ficar com cara de raiva nas fotos.

13. Olha sempre para a câmara, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.

14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

16. Diz para as pessoas que tu vives-te na época da troca de cassetes. Não importa se tens 15 anos apenas.

17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas tuas músicas.

18. Copia sempre os riffs de alguém.

19. Salta sempre que ouvires o riff de “Hammer Smashed Face”.

20. Esconde os CDs dos CANNIBAL CORPSE para a tua mãe não se incomodar.

21.Termina sempre o nome da tua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).

22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).

23. Ok, supondo que tu ainda não achas-te um nome bom para banda, só te resta a opção do sufixo “Ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).

24. Mesmo lendo as 3 regras em cima, há uma grande chance de tu colocares o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.

25. Peida-te muito.

26. Arrota muito.

27. Não tenhas uma namorada.

28. Se tiveres uma namorada, peida-te e arrota na cara dela.

29. Tu já tocas-te nos “Death”.

30. As pessoas comentam que tu já foste (ou és) dos Brujeria.

31. Leva o teu gancho de açougue para todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.

32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

34. Jamais, JAMAIS oiças Death Melódico.

35. Odeia Death Melódico sob todos os aspectos.

36. Death Melódico é gay.

37. Tu tens o CD “Heartwork” na tua coleção.

38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.

39. Portanto, tu és gay.

40. Tá, tu odeias seriamente o Death Metal Sueco.

41. Metal Sueco é gay.

42. Tu tens todos os CD’s dos Unleashed.

43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.

44. Logo, tu és gay.

45. Tu ainda odeias bandas como Dark Tranquility ou In Flames.

46. Isso não significa que tu não sejas gay.

47. Tu tens a incrível capacidade de te contradizer pra caralho.

48. Sai sempre dos shows com o rosto manchado de sangue.

49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.

50. Dá mosh até os braços caírem do corpo.

51. Dá mosh até que as tuas pernas quebrem ao meio.

52. TroncoMOSH!.

53. Erik Rutan gravou o teu CD.

54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.

55. Odeie tudo o que não é Death Metal.

56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

57. Tu não tiveste infância.

58. Tu naceste velho.

59. Não tenhas sentido de humor.

60. Mija fora do vaso.

61. Não comas nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.

62. Tens de ser gordo.

63. Tenta ser BEM gordo.

64. Se tu não fores gordo, és Trey Azaghthoth.

65. Pede para um cartunista desenhar a capa do teu CD.

66. Diz para ele colocar muito sangue e putaria na capa.

67. Usa muita mulher nua nas capas.

68. Essas mulheres nuas são obviamentes cadáveres.

69. Sodomize os cadáveres na tua capa.

70. Desmembra os cadáveres da capa que tu já sodomizas-te.

71. Fode com os pedaços que restaram.

72. É... tu tens que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.

73. Se não há mulheres nuas disponíveis, usa polpa de fruta nas capas.

74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.

75. Faz letras com nomes de doenças que não existem.

76. Acha bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.

77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.

78. Odeia Black Metal.

79. Tu só podes usar palavras do Black Metal (como “Necro”) paro nome da banda.

80. Tu só gostas do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.

81. Tu talvez ainda respeites bandas de Thrash Metal como PANTERA ou Metallica.

82. Pantera era Glam Metal nas antigas e os METALLICA lançaram um CD Nü Metal.

83. Portanto, tu és gay.

84. Não existes na maneira de se fugir da viadagem.

85. Tu não usas o baixo pra camadas ou ritmo. Tu usas o baixo para deixar a tua música inaudível e “gore”.

86. Tu podes fazer cocó em lugares públicos.

87. Nunca digas “cocó”, diz sempre “merda”.

88. A palavra “merda é muito br00tal.

89. Para ti, Carcass morreu depois do “Necroticism”.

90. Usa sangue falso no palco.

91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...

92. Blast Beats são nossas melhores amigas.

93. Lembra-te de tocar tão rápido enquanto tu descarregas a tua merda.

94. Odeia árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.

95. Adora tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam de ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.

96. Sê gore o suficiente pra assustar criancinhas.

97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Tu ainda é um ser social.

98. Baixa muita pornografia na Internet.

99. Diz que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que tu tenhas quase vomitado no cinema.

100. Não fales, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.

101. Tens de ter a certeza de que és burro e perdedor o suficiente para escrever 101 regras do Death Metal, caso contrário, és burro e perdedor o suficiente para ler as 101 regras do Death Metal.

Fonte:Rock n Heavy